5 akčních položek pro zajištění soucitu ve vašich vztazích

Pokud jde o vztahy, naslouchání lidem nejblíže k vám, vyjadřují jim podporu během útrap a ukazují jim, že vám záleží na tom, jak se cítí prostřednictvím akce, jsou nezbytnými součástmi pro udržení plnění dluhopisů. Existuje slovo, které to zahrnuje a další: soucit. Bez soucitu ve vašich vztazích, ať už platonických nebo romantických, by to mohlo být náročné, aby se vaše spojení prospívalo.

Je to proto, že soucit znamená pochopení obou lidí v daném vztahu jako jejich vlastní Lidé - ne jako prodloužení sebe sama. Myslete na soucit jako o milující hranici, která je udržována jak pro vaši pohodu, tak pro blaho ostatních ve vašem životě. Když bude chodit těžký, soucit je zásadní. Zvažte tento scénář: Dobrý přítel udělal chybu, která poškodila vaše pocity, například zrušení plánů na poslední chvíli, na které jste se těšili. Mít soucit znamená držet prostor jak pro to, jak se cítíte, tak jak se může váš přítel cítit. Udělené chyby často nejsou úmyslné, ale výsledek neshodných potřeb v tuto chvíli.

Soucit, vyjádřený jako rezonance mezi lidmi nad stejnými emocemi, často pramení z empatie. Například, když partner vyjadřuje zranění nebo rozpaky, můžeme tyto emoce poznat, a tak s nimi tyto emoce cítit. But should you find it hard to empathize, you might also find it hard to maintain compassion in your relationships. Zde je návod, jak tyto emocionální dovednosti zaostřit, aniž byste se obětovali.

Zvažte svůj pohled

Než vezmete v úvahu způsoby, kterými můžete rozšířit empatii vůči ostatním, nejprve zvažte, jak rozšíříte empatii na sebe. Jedním z míst, kde můžete začít, je všimnout si, jak si po celý den mluvíte ve své mysli-hodnocení vašeho vnitřního monologu, abych tak řekl. Co říká hlas ve vaší hlavě? Například jste kritičtí a sami sebe, když čelíte stresu, nebo odpouštějící a pozitivní? Zeptejte se sami sebe, jak byste se cítili, kdyby s vámi mluvil důvěryhodný přítel, jak jste mluvili k sobě. Pokud připustíte, že byste se cítili omezeni nebo ponižující, je pravděpodobné, že byste se mohli sami ponížit a ponižovat, což není užitečný mechanismus zvládání. Zvyšování vašeho povědomí o negativním sebepovídání a učení se s ním bojovat je skvělý způsob, jak si sami vyvinout empatii.

Odborníci říkají, že nejlepším způsobem, jak bojovat proti sebepovídání, je sebevědomí. Mnoho z nás má lepší soucit s ostatními než my. Self-compassion zahrnuje přijetí teplého, laskavého a pečlivého přístupu, který často bereme vůči ostatním a aplikujeme na sebe, „podle Psychologie v akci .

Naše myšlenky a emoce znamenají příliš mnoho nuance, aby byly kategorizovány jako jednoduše dobré nebo špatné. Procvičujte pojmenování vašich emocí, uvědomujte si své procházející myšlenky a nespadněte do cyklu soudě, abyste zažili negativitu. Být soucitný vůči sobě by vás mohl hodně naučit o tom, jak lépe vcítit se k ostatním.

Rozvíjet zvědavost

Dalším způsobem, jak zavolat empatii ve vašich vztazích, je rozvíjet váš pocit zvědavosti. Když nastane konflikt, je přirozené chtít být viděni, slyšet a chápat z vašeho pohledu. Může však být také snadné oslovit reakce kolenního trhavého, jako je kritika, vyjádřit, jak se cítíte. Kritizace svého partnera místo toho, aby prodloužila stejné porozumění, jaké od nich chcete, může bránit tomu, jak řešíte konflikt a jak se z něj oba uzdravíte. Pamatujte, že zvědavost je zabita kritikou. Praxe je zvědavá na pocity a perspektivu vašeho milovaného, ​​spíše než se zapojit do obviňování nebo hanby nebo kritiky během konfliktu. „Označte to, co cítíte, než odpovíte, a ctíte, že konverzace ve vás něco spustila bez ohledu na záměr druhé osoby,“ říká zakladatel a generální ředitel společnosti Curiosity Lab, Michael Tennant, Dobře .

V průběhu konfliktu byste mohli zjistit, že nikdo nebyl „správný“ nebo „špatný“, ale spíše neměl různá očekávání nebo vnímání nebo způsoby komunikace, které se rozpadly. Potřeba cítit se „správně“ během konfliktu může přijít s náklady; Místo toho, abyste společně pracovali na porozumění porozumění, můžete izolovat sebe i své milované.

Staňte se aktivním posluchačem

V době konfliktu a jinak si udělá čas na poslech svých blízkých při budování empatie i soucitu. Zatímco poslouchání lze považovat za pasivní akt, stát se „aktivním“ posluchačem může posílit pouta ve vašich vztazích a rozvíjet vaši schopnost soucitu. Co tedy znamená být aktivním posluchačem? „Být aktivním posluchačem znamená, že se rozhodnete nemluvit, ne přispět vaším názorem, nebrání vaší perspektivě nebo víře a nenabízet řešení nebo návrhy,“ vysvětluje Dr. Aleja Parsons Berkeley Well-Being Institute .

Jak se stávat aktivním posluchačem vytváří lepší empatii? Zvažte funkci komunikace. Komunikujeme mezi sebou, abychom se spojili; A dokonce i na prvotní úrovni komunikujeme, abychom přežili. Slyšení je nezbytná, lidská potřeba. Když máme pocit, že nejsme slyšeni ani chápáni, nebo že ostatní věří, co musí říci, je důležitější, zkušenost s pokusem o komunikaci může být znepokojující. Když se však objeví opak, cítíme se ověřeni, bezpečně a staráme se o to. Pokud jde o empatii a budování soucitu, udržování prostoru, kde dochází k aktivnímu poslechu, vás může naučit více o své blízké a přimět je, aby se cítili oceněni.

Přijměte své rozdíly

Je také důležité si uvědomit, že se nemusíte cítit stejně jako váš milovaný, nebo dokonce souhlasíte s tím, co říkají, aby byli k nim empatičtí. To je místo, kde může být empatie svrchovaně užitečná, a to jak v našich vztazích, tak v širším světě kolem nás. Je to prostě skutečnost života, že ne každý souhlasí s tím, jak se cítíte nebo co si myslíte, z důvodů, které pravděpodobně nejsou osobní.

Další skutečností života je však to, že může být šílené nesouhlasit s těmi, kteří jsou vám nejblíže. Když nechcete nic víc, než je potvrdit, někdy to není vždy možnost. Stále však můžete držet prostor pro své blízké tím, že zvažujete, jak se cítí, a rozpoznáte, jaké to je tak cítit. Možná se váš přítel zlobí na jiného přítele za něco, co zapomněli. Uznání toho, a zároveň uznávat vaši vlastní perspektivu, je empatie v akci. To znamená, že můžete pochopit emoce az této pozice porozumění můžete o tom mít plodnou diskusi, říká odborník na empatii Dr. Nicole Price za dobře. Mít neshody může být proto příležitostí dozvědět se spíše o svých blízkých, než aby vytvořila nesoulad, když jsou oba lidé investováni do úctyhodného rozhovoru o svých rozdílech.

Buďte otevřeni učení

Mít empatii a soucit s lidmi kolem vás a stejně jako pro sebe, provádí praxi. Empatie může také vyžadovat, aby byla zranitelná ohledně způsobů, jak komunikujete nebo komunikujete s ostatními, které byste mohli chtít zlepšit. Toto není samozřejmě žádná omluva, abyste byli laskaví pro sebe, ale spíše přemýšlet a dozvědět se více o tom, kdo jste ve vztazích s ostatními. Jedním ze způsobů, jak vytvořit úmyslnou empatickou praxi, je deník. Zkoumání svých emocí psaním o tom, jak se cítíte, nebo jak zažíváte určité emoce, může rozšířit vaše porozumění jim, a tak rozšířit své porozumění ostatním, když se s nimi zapojíte.

Mít empatii s ostatními je nezbytný pro vedení naplňujících vztahů. Empatie je kritická pro naše přežití, sdružuje nás, pomáhá nám regulovat naše vlastní emoce a budovat odolnost (prostřednictvím Dnes psychologie ). Aniž by se vcítil se svými blízkými, pohrdání by se mohlo vplížit do vašich vztahů. A naopak je také pravda: když váš partner nebude komunikovat, můžete také cítit nedostatek empatie. Pamatujte, že vztahy jsou spolupracujícím zážitkem a empatie zahrnuje sdílení maxim a minima života spolu se svými blízkými. Zajištění soucitu ve vašich vztazích znamená společně pěstovat radostné a účelné zážitky a budování síly a znalostí, které si navzájem pomáhají prostřednictvím utrpení.