Jaké jsou návyky čtyř vztahů s jezdci?

Možná jste slyšeli o metafoře „Čtyři jezdce apokalypsy“ z Bible - dobytí, války, hladu a smrti - které předpovídají konec časů. Ukázalo se, že existují „čtyři jezdci“, kteří mohou také předvídat konec vztahu, podle psychologa a výzkumného pracovníka manželství John Gottman, PhD.

Gottman je spoluzakladatelem Gottman Institute , které založil se svou manželkou Julie Schwartz Gottmanovou, také psychologem a výzkumníkem. Oba byli manželé po dobu 35 let a využili své odborné znalosti na pomoc jiným párům. Gottman studuje páry od 70. let 20. století a objevuje, co vztahy vydrží a co je nakonec může zničit. Během let výzkumu Gottman uznal „čtyři jezdce“ jako behaviorální prediktory rozchodu nebo rozvodu: kritika, pohrdání, obrannost a kamenná stěna.

Gottman zjistil, že když se tato chování často objevila během konfliktu a obtížných okamžiků, partneři se začali navzájem obracet, aby uspokojili své komunikační potřeby a vytvářeli vzdálenost a izolaci. Váš vztah nemusí být nutně odsouzen, pokud vy a váš partner spadáte do těchto vzorců, ale pokud odmítnete zlepšit a pracovat na vaší komunikaci, existuje šance, že to nemusí fungovat. Každý z nich si můžete uvědomit „čtyři jezdce“ a dát si navzájem vědět, když se objeví během konfliktu. Bez ohledu na to, jak moc se tomu chceme vyhnout, v jakémkoli vztahu vznikne konflikt. Takto procházíme těmito těžkými časy, které umožňují, aby se naše vztahy staly silnějšími.

Kritika

Kritika involves noticing an issue and then turning it into a conversation about you or your partner's character. Someone who uses criticism often says things like 'always' or 'never' when discussing the things your partner does or doesn't do.

Existuje rozdíl mezi drsnou kritikou a jednoduše si stěžuje na problémy jednou za čas. Tento problém má tendenci se objevovat, když je nerovnoměrný rovnováha práce kolem domu nebo obecně. Například, možná jste požádali svého partnera, aby hodil do praní náklad prádelny, když jste byli z domu, ale zapomněli. To by se mohlo cítit frustrovaně na konci dlouhého dne, takže byste se mohli uchýlit k kritice a říci: „Jste tak zapomnětliví. Nikdy neděláš věci, na které se ptám. “ To může vyvolat argument.

Zdravější reakce může vypadat něco takového. Jsem unavený a doufal jsem, že mi s tímto úkolem pomůžeš. Jsem frustrovaný, že to není hotovo a chci pracovat lépe jako tým. “ Tato osoba používá spíše více prohlášení „I“ než plně obviňovat charakter svého partnera. Přijetí zdravějšího přístupu, váš partner může pochopit, že vás to obtěžovalo a mohou pracovat, aby se ujistil, že se to nestane znovu.

Opovržení

Opovržení can happen when criticism goes too far, and it can escalate to verbal abuse. The criticism can start from, 'You're so forgetful, you never help me' to full-blown contempt: 'Of course, you're not helping me. You're lazy. Why do I even bother with you?' We are typically very angry when communicating with contempt. We might employ mean sarcasm, mockery, shame, and disrespect to make the other person feel bad about themselves.

Oprava pohrdání může přijmout práci pro lidi, zejména pokud vyrostli kolem pečovatelů, kteří také používali stejnou komunikační taktiku. Než vyhodíte do povětří na svého partnera, pomůže si to chvilku pro sebe. Když se cítíte, že se začínáte naštvat, zkuste něco jako: „Právě teď se rozzlobím, ale nechci říkat škodlivé věci. Chci vyřešit tento problém, který máme. “ Podle Gottman Institute , pomáhá uznat něco, co váš partner udělal, spíše než fixaci chyb. Ve zdravém vztahu byste se vy a váš partner neměli navzájem omezovat, kdykoli dojde k problému. Místo toho se můžete pokusit spolupracovat jako tým.

Obrannost

Obrannost is a behavior that may come as a response to perceived criticism, creating a tough combination. When one partner uses criticism, the other may use defensiveness. And then the conversation does not lead anywhere toward a solution. While it's normal to feel a little defensive when you're stressed out, it's not a productive response to your partner's concerns.

Odborníci na Mysl Body Green Uveďte několik příkladů toho, jak by mohla vypadat defenzivita. To zahrnuje nadměrné vysvětlení, aby se zabránilo odpovědnosti, hraní karty oběti, začalo vás kritizovat zpět nebo používat „ale“ prohlášení jako „Vím, že jsem zanechal nepořádek, ale nemůžeme se o to zítra starat?“

Když se stanete defenzivní, váš partner by se mohl cítit, že jejich potřeby nejsou slyšet. Místo využití defenzivity můžete přijmout odpovědnost a pokusit se porozumět perspektivě svého partnera. Zde je příklad: Jeden partner se ptá: „Dostali jste šanci jít do obchodu, jak jsem se zeptal?“ Obranný partner by mohl reagovat: „Víte, že jsem byl dnes tak zaneprázdněn. Proč jsi to nemohl udělat? ' Toto není užitečná odpověď a může pouze eskalovat věci do argumentu. Místo toho by zdravější odpověď byla: „Je mi líto, úplně jsem nedostal šanci. Je to v pořádku, když půjdu zítra? “

Stonewalling

Stonewalling, or the silent treatment, is when one person in the conversation shuts down and becomes a 'wall.' This can look like refusing to respond, changing the subject, changes in body language, or acting busy with another task. This behavior can sometimes be a response to contempt, according to Gottman Institute, as one partner feels overwhelmed or attacked and isn't able to carry on having the conversation. Stonewalling can also be painful on the receiving end of it. Though you're not saying anything hurtful, the withdrawal and silence might make your partner feel ignored and give the impression that you don't care about solving the issue.

Pokud máte pocit, že se zastavíte, požádejte na chvíli svého partnera, aby si udělal pauzu. Můžete něco říct v linii: „Cítím se ohromen a potřebuji minutu, abych se uklidnil. Můžeme to trochu znovu prohlédnout? “ To vám dává čas na zpracování a uklidnění před diskusí. Pokud je váš partner jediný kamenný, zeptejte se jich, zda můžete tento problém diskutovat později. Neměli by se však snažit vyhnout každému tvrdému konverzaci. Zkuste být trpěliví a dejte jim vědět, že vám záleží na práci.

Spolupráce na opravě čtyř jezdců

Všichni jsme lidé a někdy máme špatné dny, kdy bychom se mohli uchýlit k těmto špatným komunikačním metodám. Důležité je, že si uvědomujeme, když k nim dojde, a pracujeme, abychom se ujistili, že se nezobrazují příliš často. Podle výzkumu z Gottman Institute , každý jezdec má „protijed“, který můžete použít k nahrazení těchto špatných návyků.

Pokud se cítíte kritizovat, je nejlepší mluvit o svých vlastních pocitech pomocí prohlášení „I“, abyste vyjádřili své potřeby místo toho, abyste zaútočili na charakter vašeho partnera. Spíše než používat laskavá slova a pohrdání, pokuste se vštípit pocit vděčnosti a uznání. Zaměřte se na pozitivní vlastnosti vašeho partnera. Když se cítíte defenzivní poté, co si váš partner stěžuje nebo když se cítíte kritizováni, přebírejte odpovědnost za jakékoli protiprávní jednání a pokuste se pochopit jejich perspektivu. Pokud jste ohromeni a máte pocit, že jdete do Stonewallu, požádejte svého partnera, aby si udělal přestávku a uklidnil se, než znovu vstoupíte na konverzaci.

Ačkoli tyto čtyři návyky byly studovány mezi romantickými páry, možná jste si je všimli v jiných vztazích, s přáteli, rodinou, spolubydlícími nebo kolegy. Porozumění vašemu Argumentové styly A vzorce nám mohou pomoci vymanit se z negativních návyků, abychom mohli lépe vychovávat naše vztahy.