Váš průvodce styly argumentů a jak mohou ovlivnit konflikt ve vašich vztazích

Stejně jako argumentace je přirozenou součástí vztahů, romantické a jinak, někdy se s někým ocitnete v polovině argumentu a uvědomíte si, že se nikam nedostanete. Neshody mohou jít z kolejnic docela rychle, pokud se zúčastnění lidé nehádají stejným způsobem. Je to, když je dosaženo tohoto bodu Řešení konfliktů se může zdát jako dlouhý výstřel. Důvod je jednoduchý: různé argumentové styly. Ale to je jediná část, která je jednoduchá.

Podobně jako lidé milují jinak (milostné jazyky) a vytvářejí pouta s ostatními (styly připoutání), lidé mají také svůj vlastní způsob, jak se hádat. Stejně jako většina věcí v dospělosti jsou naše styly argumentů výsledkem toho, jak jsme byli vychováni, stejně jako naši osobnost. Někteří lidé jsou přirozeně horké a chodí do zabití, zatímco jiní dokážou zůstat vždy klidní a jsou otevřeni řešení.

I když možná nebudete schopni rozhodnout, jaký styl argumentu by váš partner, přítel nebo člen rodiny mohl přinést do ringu, pokud jste si vědomi svého stylu, můžete mít lepší zvládnutí, jak navigovat s ostatními. Důležité je však uvědomit, že styly argumentů nejsou černobílé a jak lidé reagují, se mohou lišit od situace k situaci nebo být založeny na náladě něčí (hangry, někdo?). Ale z velké části existují čtyři zastřešující typy, které vám pomohou pochopit nejen váš styl, ale styl lidí kolem vás.

Útok

Někdo, kdo má útočný styl argumentu, přesune vinu na kohokoli kromě sebe - zejména pokud je na vině. Celý přístup je ponořen v obvinění a agresivních prohlášeních o „vždy to děláte“ a „nikdy to neuděláte“, celou dobu zdůrazňujícím faktor „vy“, nikdy „I.“ Tento styl může skočit do osobních útoků, které měly také bolet.

Ale i když tento styl může opravdu dostat něčí hněv a frustrace napříč, nedělá to moc pro vysvětlení toho, co lze udělat pro napravení problémů, které jsou po ruce a pohybují se kolem argumentu. Osoba, která útočí na útok, je rozrušená a ten na přijímajícím konci, ledaže je jejich režim také útok, absorbuje vše, když se snaží přijít na to, jak by měli reagovat na de-eskalaci toho, co se děje. Útočný styl argumentů nedělá moc, aby se dostal k srdci věci. Ve skutečnosti mohl ten, kdo útočí, dokonce ztratil přehled o bodu argumentu, protože se nechali tak ohromeni svým pobouřením. Může to způsobit, že řešení konfliktů bude vypadat jako vzdálený sen.

Obranný

Pokud jste napadeni, je snadné být na defenzivní, protože upřímně, co jiného můžete udělat? Jste obtěžováni obviněními a možná dokonce urážky, takže přirozeně chcete chránit sebe a své činy. Ale protože defenzivní je v podstatě polárním opakem útoku na něj, může také vyvolat problém, pokud jde o vydávání planoucího argumentu.

Zatímco se bránit před rozzlobeným náporem je normální věc, řekl psychoterapeut Beverley Blackman Rafinerie 29 . Je to něco, co nechodí příliš daleko k řešení argumentu, protože tyto dva styly jsou konfliktní na velmi uzavřené úrovni, ano-ne ', a zanechává malý prostor pro hledání řešení.

Ačkoliv se vám může při argumentaci přirozeně přirozeně přicházet, možná budete chtít přehodnotit, jak to ovlivňuje vaši schopnost pomoci řídit argumenty na uzavření produktivním způsobem a zároveň vám dává prostor, abyste se vyjádřili. Nakonec je to celý bod argumentace: vyjádření pocitů, pak řešení. Je to jen otázka toho, že dokáže využít oba kvůli zdravému nesouhlasu.

Odnětí

Přestože se odvolání od argumentu může zdát jako dobrá taktika, pokud jste proti útočníkovi, „Stonewalling“ jako Gottman Institute Říká tomu, opravdu vás nedostane nikde. Stažení je jen další termín pro vyhýbání se konfliktům, což má dopad na vztahy a zřídka dobrým způsobem.

„Osobnost vyhýbání se konfliktům je typem chování potěšujícího lidi, kde se někdo vyhýbá konfliktům nebo neshodám za každou cenu a obavy, které ostatní rozruší nebo naštve,“ říká psychoterapeutka Babita Spinelli Psychcentral . Jednotlivci, kteří se vyhýbají konfliktům, mají tendenci očekávat, že dojde k negativní reakci a vyhýbá se dokonce i interakcím, které jsou zdravé konflikty.

Protože víme, že argumentace je zdravé a normální a také způsob, jak vyjádřit emoce, když se stáhnete, potlačujete, což je hluboce nezdravé. Podle Studie 2018 Publikováno v International Journal of Psychoterapeupy Practice and Research, když lidé udržují to, co se skutečně cítí pod zábalem, negativně to ovlivňuje jejich duševní a fyzické zdraví. Zvyšuje depresi u těch, kteří ji již mají nebo způsobují depresivní epizody u těch, kteří nebyli klinicky diagnostikováni. To je samozřejmě kromě skutečnosti, že vyřešení argumentu bude úsekem. Když se odhlásíte ze scénáře, nemůžete nic vyřešit.

OTEVŘENO

Ze všech argumentových stylů je Open nejlepší být. Není to tak, že je to nutně lepší než ostatní, ale je to produktivnější. Když jsou ti, kteří jsou otevřeni, ve spojení s ostatními argumentovými styly schopni vést argumentaci k řešení. Jsou také schopni přinést pocit klidu do situace kvůli jejich schopnosti vidět všechny strany a být, dobře, otevřený. Pokud se vám podaří získat dva lidi, jejichž styl argumentu je otevřený společně, pak jste zasáhli jackpot.

S těmito dvěma styly u kormidla je to méně argumenty a spíše neshoda, že po uvedení bodů jsou pocity zveřejněny a vše vyjádřeno, může uzavřít na úrovni, kde existují zdravé kompromisy a ani jeden z nich se cítí, jako by byli hřídele. Výsledkem je to nejlepší z výsledků, pokud jde o argumentaci, a každý člověk může odejít pocit, že došlo k pokroku.

Jaký je váš styl argumentu?

Dobrá otázka! Zjištění stylu argumentu znamená, že se ponoří do toho, kým skutečně jste, zvláště když se věci zahřívají. Když můžete identifikovat svůj styl argumentu, můžete mít na paměti, co říkáte a jak se zacházíte s sebou. Pokud si uvědomíte, že je vaše střevní reakce na útok, můžete podniknout kroky k usazení a zdravě komunikovat. Pokud má váš styl odstoupit, můžete pracovat na tom, abyste byli více komunikativní o svých pocitech.

Nedostatek komunikace způsobuje, že se na obou stranách vybuduje hněv, říká psycholog Ridhi Golechha Bonobologie . „To může vést k neustálému boji ve vztahu, který může být vyčerpávající. Můžete se dokonce zeptat, zda stojí za to vyčerpat vaši energii. Ale to není o tom, o čem jsou všechny vztahy? Bojujete, omlouváte se, odpusťte ... ne proto, že máte rádi boj. Protože chcete být s touto osobou navzdory obtížným časům. “

I když možná nebudeme schopni změnit styly argumentů lidí kolem nás, rozpoznání našeho vlastního stylu umožňuje všímavost a to je přesně to, co je potřeba k dosažení řešení. Pokud nemůžete vidět, jaký je váš styl argumentu, pak Dnes psychologie Má velmi užitečný online test, který vám pomůže zjistit. Odtud můžete provést nezbytné změny, takže žádný argument není plýtvání a je to co nejproduktivnější a spravedlivé, přičemž oba lidé odcházejí a cítí se bezpečně v tom, co bylo vyřešeno.