Co je to „světlomety“ a jak můžete dávat pozor na toto toxické chování ve svém seznamovacím životě?

Pokud jste si mysleli, že se chystáte projít do roku 2025 bez úhony toxického datování, mýlili jste se - je tu další Škodlivý trend datování Na vzestupu, o kterém musíte vědět. Tentokrát se zabýváme světlometem. I když to může znít relativně neškodně, když to rozbijeme, je to něco jiného než to.

Brené Brown, vytvořené autorem „The Power of Itlaniticity: Učení autentičnosti, spojení a odvahy“, je poprovod ve stejných liniích jako trauma. Ale místo toho, aby čekali, až do vztahu odhalují určité věci, lidé, kteří se zapojují do světla, to všechno dostanou příliš brzy. „Světlování může být způsob, jak prosazovat intimní spojení, než se může přirozeně vyvinout,“ Judith Aronowitz, RN, LCSW , výhradně říká ženám a dodává, že lidé, kteří pracovali prostřednictvím svého traumatu, se snaží budovat zdravé spojení. „Mohou toužit po blízkosti a mohou odhalit příliš mnoho, příliš brzy. Není to vždy úmyslné, ale obvykle je to problém. “

Jak vysvětluje Aronowitz, pokud jste na konci tohoto chování, vytváří to falešný pocit intimity a může být ohromující, zejména proto, že důvěra dosud nebyla vyvinuta. Pro ty, kteří používají světlomety jako způsob, jak urychlit vztah a udržovat lidi kolem, je to často o získání ujištění a zabránění odmítnutí prostřednictvím lítosti. Poplatkové osvětlení, bez ohledu na to, jak jej krájíte, je toxické a je to absolutně něco, na co byste měli hledat.

Pokud dostáváte příliš mnoho osobních údajů příliš rychle, je to červená vlajka

Přestože vířivé romance zní fantasticky zábavně, nakonec jsou dlouhodobé vztahy o budování důvěry a bezpečné a autenticky známé. Pokud se někdo nevede na tuto cestu, je to hlavní známka špatných hranic. Mohl by to být také způsob, jak testovat to, co dokážete zvládnout, což samozřejmě není také dobrý nápad.

[Pokud] někdo sdílí příliš mnoho, druhý nemusí vědět, jak reagovat nebo řídit své pocity a emoce s někým, koho vůbec nezná, varuje Judith Aronowitz. „Může to vést k nerovnoměrné dynamice výkonu. Oversharing může nechat šralar příliš otevřený a nechráněný, což vede k tomu, že se cítí příliš zranitelná příliš brzy ve vztahu. Nerovnováha může být vytvořena tam, kde je sdílení osoby křehčí a druhý považován za správce. “ Je těžké mít stejný a zdravý vztah, pokud se ocitnete rodičovství svého partnera.

Abychom tomu pomohli zabránit, pokud osoba, kterou chodíte, příliš brzy zakrývá osobní věci, stanovte hranice. Můžete začít ověřením zážitku, jako, které pro vás muselo být těžké, bolestivé, obtížné. Mohli byste se zeptat, zda jsou si jisti, že se chtějí tyto zkušenosti podělit nyní, protože se tak dobře nevíme, “říká Aronowitz a dodává, že řízení věcí k neutrálním tématům může věci získat zpět na trať.

Chcete se společně vyvíjet při sdílení věcí stejným tempem

Existuje rozšířená mylná představa, že okamžitá intimita se nějak rovná okamžité blízkosti, ale tomu tak není. Pokud se někdo chce podělit o svůj život a bude se vám cítit blízký, bude se podělit pomalu a vhodně, jak se objeví čas a vyvíjí se důvěra, říká Judith Aronowitz. „Obvykle dochází k vzájemnému sdílení a není jednostranný. Sdílení je promyšlené a prováděno s emocionální inteligencí a vědomím načasování a tempa. “

Pokud si uvědomíte, že jste ten, kdo dělá světlomety, zjistěte, proč cítíte potřebu sdílet takové informace. Je to k vytvoření rychlejšího spojení nebo ověření vašeho života? Zkuste se zpomalit, než sdílíte svůj příběh, říká Aronowitz. „Nechte vztah růst a zasloužit si zranitelnost. Stanovte si dobré hranice se sebou a rozhodněte se, co sdílet. Chraňte svůj příběh a počkejte, až se podělíte o intimní podrobnosti o vašem vnitřním životě, když víte, že někdo je důvěryhodný a bezpečný. “

I když se můžete cítit pohodlně, že jste ve vztahu upřímní, musíte zvážit pocity lidí kolem vás. „Najděte způsoby, jak regulovat svou úzkost a obavy,“ říká Aronowitz a dodal, že terapeut může pomoci bolestivé a traumatické zážitky. To vám dá jasnost a sebevědomí se může stavět, říká Aronowitz. Procvičujte dobrou péči o sebe a sebe-lásku místo toho, abyste ji hledali externě. Koneckonců, je to v hledání míru v nás, že jsme schopni se spojit s ostatními zdravějšími a šťastnějšími způsoby.