Váš průvodce, jak zjistit, jaký je váš styl připojení vztahu

Po téměř 20 letech výzkumu v padesátých, 60. a 70. letech - hlavně psychology John Bowlby a Mary Ainsworth - The Teorie připoutání byl vyvinut. V řadě studií Bowlby a Ainsworth zkoumali, jak byla bezpečnost dětí ovlivněna jejich připoutáním k jejich matce (nebo primárním pečovateli), a pokud byly tyto děti zbaveny pozornosti své matky, jak to hrálo roli v jejich interakcích s ostatními.

„Teorie uvádí, že primárním cílem lidského dítěte je udržovat blízkost k jeho pečovateli, což bylo nezbytné pro přežití během našeho vývoje,“ říká psycholog a párové terapeut Krista Jordan, Ph.D. Psychcentral . Bowlby věřil, že kvůli tomuto vývoji kojenci a batolata sledovali své rodiče, aby zjistili, jaké strategie jim umožní zůstat blízko.

V průběhu času výzkum odvodil, že styly připojení by se mohly rozdělit do čtyř kategorií: bezpečné, úzkostné, vyhýbající se a úzkostné vyhýbání se. Co Bowlby a Ainsworth našli ve svých studiích, je to, že styly připoutání, které máme jako děti, jsou něco, co s sebou neseme do dospělosti, což ovlivňuje vztahy, které máme jako dospělí. Nevědomě očekáváme, že naši romantičtí partneři budou působit jako naši rodiče, a proto kvůli těmto očekáváním jednáme určitými způsoby, říká Jordan. Znalost našeho stylu připoutání není zbytečná informace: Je to další kus koláče v porozumění našemu chování v našich vztazích s ostatními. Může to být hlavní aktivum při udržování zdravých spojení s těmi kolem nás.

Bezpečný styl připojení

Ačkoli žádný styl připojení není nutně lepší než jiný, ti, kteří mají bezpečný styl připoutání, mají snadnější komunikující čas, sdílejí své emoce a celkově se vztahují k lidem. Jak název napovídá, tito lidé se cítí bezpečně ve vztazích, které mají s ostatními. Ti, kteří mají styl bezpečného připoutání, mají v zásadě otevřená srdce v této intimitě a důvěře jim přicházejí snadné, což je přímo výsledkem jejich primárních pečovatelů 100% přítomných z dětství do dospělosti, prostřednictvím Projekt přílohy .

„Vztahy pro bezpečně připojené dospělé budou mít stále vzestupy a pády,“ říká psychoterapeutka Holly Robertsová Kosmopolitní , „Ale budete více schopni odolat jakýmkoli obtížím, které by mohly nastat. Budete schopni regulovat své emoce, což znamená, že je o něco snazší zvládnout smutek a rozrušení vyváženějším způsobem. “

Podle a Studie 2015 Většina amerických dospělých, publikovaná v psychiatrickém výzkumu, má bezpečný styl připoutání. Z velké části mají tito lidé pravděpodobně dlouhodobé a naplňující vztahy, protože jejich schopnost lásky není ohrožena dětstvím, které jim nechalo cítit se zbavené nebo neviditelné. Lidé s bezpečným stylem připoutání mají větší pravděpodobnost než jiné styly připojení k vyřešení konfliktu zdravým a produktivním způsobem.

Úzkostný styl připoutání

Na opačném konci spektra z bezpečného stylu připojení jsou nejisté styly připoutání, které jsou úzkostné, vyhýbají se a vyhýbají se úzkostně. Lidé s úzkostným stylem připoutanosti nejsou prostě jen nervózní, ale strach. I když stojí na pevné zemi, mohou čekat, až upadne dno nebo je zradí těmi, kteří jsou jim blízcí. Ve skutečnosti jsou tak zaujati opuštěním, že tento styl připoutání je také volán zaujatá porucha připoutání .

Teorie jde, že se styl úzkosti, když se vyvíjí, když jsou ve vašich raných interakcích s ostatními tito ostatní nepředvídatelné nebo nekonzistentně citlivé, říká psycholog Pascal Vrticka Svěrák . Jak vysvětluje Vrticka, mohlo by to vypadat jako zoufalství jako dítě a někdy být utěšováno, zatímco jindy byla ignorována nebo odmítnuta. Protože dítě nikdy neví, co očekávat, vyrůstají schopni důvěřovat a vždy si nejsou jisti sebe a jejich okolí.

Ve vztahu by to mohlo vést k žárlivosti a posedlé potřebě. Toužíte po uklidňující interakci, kterou někdy dostanete-protože se cítíte dobře, a to je samozřejmě přesně to, k čemu je náš systém připoutání, aby někdo podporoval, mít někoho kolem nás, k němuž se cítíme společensky propojeni a kdo nám může pomoci společně regulovat naše emoce, říká Vrticka. Někdo s úzkostným stylem připoutanosti se může snažit navázat spojení, romantické a jinak, protože nemá základ, který podporuje typ otevřenosti, který je požadován. Strach z odmítnutí je něco, co prostě nemůže být otřeseno.

Styl vyhýbání se připojení

Co je zajímavé na stylu vyhýbání se připojení, je to, že tito lidé zpočátku přicházejí jako bezpečně a nezávislí - dokud nekopete trochu hlouběji a neuvědomíte si, že je to mechanismus zvládání. Jako děti byli nuceni zvládnout věci sami, takže jako dospělí sledují stejnou emocionální cestu a snaží se nechat ostatní do svého života.

„Obyčejně lidé s vyhýbáním se připoutanosti nemají prioritu partnerství ve svém životě,“ říká sexuální terapeut Carolina Pataky, Ph.D. Zdraví žen . Jsou to jednotlivci, kteří se zatahují, skrývají a odmítají sdělit své emoce a kteří se často cítí nepříjemně, když někdo jiný hledá emocionální, fyzické nebo jiné formy intimity.

Podle Patakyho tento styl připoutání pramení z nestabilního dětství, který mohl zahrnovat rozvod, smrt pečovatele nebo jakoukoli situaci, která by vyústila v mnoho přechodu z jednoho místa na druhé. V mnoha případech se tyto děti musí naučit popírat důležitost svých pocitů, říká Pataky. Není to tak, že tito lidé chtějí být emocionálně nedostupné , ale jejich dětství je podmínilo, aby tomu tak bylo. Na rozdíl od úzkostných stylů připoutání je pohřbena potřeba lásky, intimity a pocitu cenného, ​​protože jako dítě ji potlačili ti, kteří měli tyto věci nabídnout. Je to všechno definice učebnice strachu ze závazku.

Styl úzkostného vyhýbání se

Ti, kteří mají úzkostně vyhýbající se připoutanost, získají dvojitou whammy: je to kombinace jak úzkostných, tak vyhýbajících se stylů. Ti, kteří s tímto typem stylu připojení, také známý jako strach z vyhýbání se a dezorganizovaným připoutáním, chtějí intimní spojení (úzkostná část), ale nevědí, jak nebo nejsou vybaveni k těmto spojeních (vyhýbání se části). Je to vnitřní boj být součástí něčeho, co mnozí mohou zažít (láska a intimita), proti potřebě, kvůli jejich dětství, chránit se před emocionálním a duševním poškozením. V mnoha případech je tento styl připoutání výsledkem nějakého emočního traumatu, Per Dnes psychologie .

„Je zobrazen u dospělých prostřednictvím špatných zvládání dovedností, nedostatku strategií zvládání, nevyzpytatelného chování a potíže s problémy ve vztazích a v reálném životě,“ říká terapeut Chamin Ajjan Mysl Body Green . Ti s dezorganizovaným připoutáním mohou být ve vztazích nepředvídatelné a nestabilní.

Podle výzkum , existuje souvislost mezi dezorganizovaným stylem připoutání a hraniční poruchou osobnosti (BDP), přičemž BDP je běžnější u osob s tímto stylem připojení. A Studie 2019 Publikováno v poruchách osobnosti také zjistilo, že matky s BPD je pravděpodobnější, že děti s dezorganizovaným stylem připoutání. Je však třeba poznamenat, že se jedná o nejvzácnější typ a že to má pouze 5% populace Vzkvétat .

Proč je důležité znát váš styl připojení

Když víme, proč děláme věci, jsme schopni pochopit svět kolem nás a navigovat vztahy, které máme s lidmi. Pokud jste většinu svého dospělého života strávili snahou navázat spojení nebo nedovolili, abyste byli zranitelní, ale nevíte proč, pak znát váš styl připojení by mohl pomoci.

I když nemůžete plně změnit svůj styl připojení, můžete se snažit porozumět stylu připoutanosti, jak to ovlivňuje vaše chování a myšlení ve vašich vztazích, a budovat dovednosti, aby čelili negativním účinkům nejisté připoutanosti, říká licencovaná psychologka Jessica leden Behr Zasvěcenec . Je to jako dostat mapu závodu, takže už víte, jak budete zvládnout rychlostní hrboly a výmoly podél cesty. Může vás to zajistit sebevědomější a bezpečnější ve vašich vztazích, i když váš styl připojení klesne pod nezabezpečený deštník. Budete si být vědomi svého instinktivního chování a reakcí, takže můžete před ním vyskočit a pokusit se omezit své reakce.

Jak zdůrazňuje Behr, nemůžete opravdu změnit svůj styl připojení (i když terapie může opravdu pomoci), takže to můžete také pochopit. Protože styly připoutání jsou koncipovány v dětství, jsou skutečně základem, na kterých jsou vztahy stavěny. Všechno zdravý vztah potřebuje - komunikace, důvěra, otevřenost, poctivost, dovednosti řešení konfliktů , a další - je určeno naším stylem připoutání. Vědět, že jeden fakt o sobě může skutečně změnit velký rozdíl ve vztazích, které máme nyní a bude mít v budoucnu.